, , ,

П'ять запрошень на побачення та свобода бути собою

П'ять запрошень на побачення та свобода бути собою

Alena Sun

П’ять запрошень на побачення. П’ять за п’ять годин. І це не тому, що у мене коротка спідниця, зухвала поведінка або я знаю, якийсь особливий секрет. Ні … Все набагато простіше, хоча для мене це виявилося дуже шокуючим визнанням самої себе …

Ваш внутрішній світ відбивається в людях, у відносинах, в подіях. Всі вони, як хороші і великі дзеркала, показують кожен рух і ваше відображення, яке навіть не усвідомлюється, але щодня, ви з цим спотворенням прокидаєтеся і засинаєте. Щодня, через призму цієї глибоко закопаної травми, ви будуєте відносини, спілкуєтеся з людьми, реагуєте на зовнішні обставини.

Нас не вчили взаємодіяти зі світом так, як ніби він твій кращий друг. З дитинства нас вчать виживати і захищатися. З дитинства нам кажуть про те, який світ величезний, який він небезпечний. І саме так ми вчимося сприймати людей, випадково, на пару днів або все життя, що опинилися поруч.

Тема жіночої сексуальності, вульгарної або пристойної поведінки постійно гостро проговорюється на всіх моїх консультаціях. Жінки в чомусь не знають про свій темперамент, про свою внутрішню пристрасну природу. Не знають, наскільки, мають високу температуру і силу в вираженні емоцій і почуттів. Жіноча пристрасність пригнічується, жіноча енергія не визнається. Сильні емоційні стани приймаються за істерію, пристрасне бажання отримати сексуальне задоволення вважається «вульгарщиною» або розбещеністю. Жіночій природі в більшості випадків ніде висловитися. І ось, це придушення переходить у внутрішню агресію або зовні відбивається, як «не за віком одягнена дама», хвороби, рак, пухлини.

І несподівана цеглина звалилась мені на голову і пішов за цим цегляний нокаут … це привело до п’яти запрошеннями за п’ять годин.

Я в тій же черзі. У черзі під назвою «я не хочу знати наскільки багато в мені сексу, пристрасті, я не хочу в цю сторону дивитися, тому що страшно, а раптом прорве і мій образ пристойності впаде», «а раптом я перестану контролювати своє тіло, воно піде в танок і захоче кожного зустрічного на шляху або навпаки, виявиться, що людина поруч, зовсім не мій ідеал для сексуальних відносин »….
Це було шокуючим і приголомшуючим ударом, з боку чоловіка, який мене, як виявилося, бачить наскрізь … Таке велике дзеркало … Так хотілося відвернутися від цього відображення, щоб не бачити себе в цих словах. Стільки років: тантра практики, ретріти, дизайн людини … а ось він приходить і каже «Так, у тебе табличка на лобі« Хочу сексу »… Я у відповідь так, ти погано мене знаєш і лепет ні про що … І приголомшуюче « Я все сказав ».

Вечір розумової істерії по розсипаному образі «несексуального ангела в білому одязі», який кого хоче, того і вибирає, просто поки що не час для нового партнера, і у ангела ж тільки духовна, велика і чиста любов… А, виявилося, настільки придушувала свої бажання і прикривалася «духовністю», де секс виявився межею, за якою або заміж, або стерильність у відносинах з чоловіками. І це все неусвідомлено прикривалося романтикою. Мені потрібні романтичні зустрічі, рожеві окуляри, букети квітів, і якось не так залицяєтесь, і щось не те робите, і немає до вас потягу … Повний набір.

І сьогодні, все. Образ звалився. Табличка нікуди не поділася з чола, тому що за рік секс був лише двічі. Але це мене більше не хвилює, ні табличка, ні питання з романтикою, букетами, або коли ж прийде єдиний і на все життя. Абсолютне незнання, абсолютне розслаблення в тому, що є.

Так, я – сексуальна, красива, пристрасна, розумна, незвичайна і зі своїми емоційними хвилями, жінка. Я люблю розумних, привабливих і талановитих чоловіків, і секс стоїть на першому місці в списку моїх сьогоднішніх бажань. Але це не хвилює мене, тому що я не знаю, коли, саме та людина прийде в моє життя, і захоче дізнатися всю мою глибину, а я захочу дізнатися його, це питання відпускаю на вітер і нехай «саме та людина» почує мене в моєму мовчанні, а я побачу його, навіть, якщо закриті мої очі …

І, так, п’ять побачень, але жодне з них я не піду, не тому що є образ, як повинно бути, а просто є відчуття, що нам не по дорозі ….

.

.

Пять приглашений на свидание. Пять за пять часов. И это не потому, что у меня короткая юбка, вызывающее поведение или я знаю, какой-то особенный секрет. Нет… Все намного проще, хотя для меня это оказалось очень шокирующим признанием самой себе…

Ваш внутренний мир отражается в людях, в отношениях, в событиях. Все они, как хорошие и большие зеркала, отражают каждое движение и ваше искажение, которое даже не осознается, но ежедневно, вы с этим искажением просыпаетесь и засыпаете. Ежедневно, через призму этой глубоко зарытой травмы, вы строите отношения, общаетесь с людьми, реагируете на внешние обстоятельства.

Нас не учили взаимодействовать с миром так, как будто он твой лучший друг. С детства нас учат выживать и защищаться. С детства нам говорят о том, какой мир огромный, какой он опасный. И именно так мы учимся воспринимать людей, случайно, на пару дней или всю жизнь, оказавшихся рядом.

Тема женской сексуальности, вульгарного или приличного поведения, постоянно остро проговаривается на всех моих консультациях. Женщины во многом не знают о своем темпераменте, о своей внутренней страстной природе. Не знают, насколько, горячи и сильны в выражении эмоций и чувств. Женская страстность подавляется, женская энергия не признается. Сильные эмоциональные состояния принимаются за истерию, страстное желание получить сексуальное удовлетворение считается «вульгарщиной» или распущенностью. Женской природе в большинстве случаев негде выразиться. И вот, это подавление переходит во внутреннюю агрессию или внешне отражается, как «не по возрасту одетая дама», болезни, рак, опухоли.

И неожиданный свалившийся мне на голову кирпич и последовавший за этим кирпичный нокаут… привели к этим пяти приглашениям за пять часов.

Я в той же очереди. В очереди под названием «я не хочу знать насколько много во мне секса, страсти, я не хочу в эту сторону смотреть, потому что страшно, а вдруг прорвет и мой образ пристойности рухнет», «а вдруг я перестану контролировать свое тело, оно пойдет в пляс и захочет каждого встречного на пути или наоборот, окажется, что человек рядом, совсем не мой идеал для сексуальных отношений»….
Это было шокирующим и оглушающим ударом, со стороны мужчины, который меня, как оказалось, видит насквозь… Такое большое зеркало… Так хотелось отвернуться от этого отражения, не видеть себя в этих словах. Столько лет: тантра практики, ретриты, дизайн человека… а вот он приходит и говорит «Да, у тебя табличка на лбу «Хочу секса»… Я в ответ да, ты плохо меня знаешь и лепет ни о чем… И оглушающее «Я все сказал».

Вечер умственной истерии по рассыпавшемуся образу «несексуального ангела в белых одеждах», который кого хочет, того и выбирает, просто пока еще не время для нового партнера, и у ангела же только духовная, большая и чистая любовь… А, оказалось, настолько подавляла свои желания и прикрывалась «духовностью», где секс оказался чертой, за которой либо замуж, либо стерильность в отношениях с мужчинами. И это все неосознанно прикрывалось романтикой. Мне нужны романтичные встречи, розовые очки, букеты цветов, ухаживания и как-то не так ухаживаете, и что-то не то делаете, и нет к вам влечения… Полный набор.

И сегодня, все. Образ рухнул. Табличка никуда не делась со лба, потому что за год секс был всего два раза. Но это меня больше не волнует, ни табличка, ни вопрос с романтикой, букетами, или когда же придет единственный и на всю жизнь. Абсолютное незнание, абсолютное расслабление в том, что есть.

Да, я – сексуальная, красивая, страстная, умная, необычная и со своими эмоциональными волнами, женщина. Я люблю умных, привлекательных и талантливых мужчин, и секс стоит на первом месте в списке моих сегодняшних желаний. Но это не волнует меня, потому что я не знаю, когда, именно тот человек придет в мою жизнь, и захочет узнать всю мою глубину, а я захочу узнать его, этот вопрос отпускаю на ветер и пусть «именно тот человек» услышит меня в моем молчании, а я увижу его, даже, если закрыты мои глаза…

И, да, пять свиданий, но ни одно из них я не пойду, не потому что есть образ, как должно быть, а просто есть ощущение, что нам не по пути….

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *